“Ele nem ficou… mas me fez lembrar quem eu sou: o dia em que um desconhecido mudou tudo — e a academia perdeu o sentido”

​Um olhar no laboratório, um silêncio na academia e uma decisão: não correr mais atrás de ninguém — nem do “homem da minha vida”.

Acordei hoje diferente.

Não foi um dia comum.
Foi daqueles dias em que você acorda… e percebe que alguma coisa dentro de você mudou — sem aviso, sem alarde, sem plateia.

E o mais curioso?
Tudo começou com um cara que eu talvez nunca mais veja.

Um biomédico.
Um atendimento simples.
Mas um olhar… que não foi comum.

Ele me olhou.

E não foi um olhar qualquer — foi aquele tipo de olhar que não pede nada, mas diz tudo.
E ali, sem perceber, ele me devolveu uma coisa que eu já estava esquecendo:

eu ainda chamo a atenção.

Simples assim.

Sem esforço.
Sem correr atrás.
Sem precisar provar nada.

E isso… muda tudo.

O mais louco é que ele é exatamente o tipo de homem que eu gostaria de ter na minha vida.

O perfil.
O jeito.
A presença.

Mas, pela primeira vez em muito tempo… isso não me desestabilizou.

Não me fez criar expectativa.
Não me fez imaginar história.
Não me fez correr atrás.

Pelo contrário.

Me fez ficar em paz.

Porque eu entendi algo que talvez leve anos pra muita gente entender:

não é sobre ter alguém.
É sobre não precisar de qualquer um.

Ontem, depois disso, fui pra academia.

E pela primeira vez… a academia não significou absolutamente nada além de treino.

Nenhum olhar me importou.
Nenhuma presença me afetou.
Nenhuma história passou pela minha cabeça.

Nem mesmo aquele que um dia eu achei que fosse o “homem da minha vida”.

Sim… aquele mesmo.

Hoje?

Zero.

Nem pouco.
Nem quase.
Zero.

E não é frieza.
É clareza.

Fui com minha aliança.
Fui com meu anel.
Fui com minha postura.

Mas, mais do que isso…
fui comigo.

Sem carência.
Sem expectativa.
Sem necessidade de validação.

E isso é libertador num nível que não dá pra explicar — só sentir.

O mais irônico de tudo?

O cara do laboratório talvez nunca faça parte da minha vida.

E, mesmo assim…
ele fez mais por mim do que muita gente que ficou.

Porque ele não trouxe promessa.
Ele trouxe espelho.

E no reflexo dele… eu me vi de novo.

Hoje eu não estou esperando ninguém.

Não estou correndo atrás de história.
Não estou criando roteiro na cabeça.

Estou vivendo.

E, pela primeira vez em muito tempo…

em paz comigo mesmo.

Eu ACORDEI …. Não corro mais no caminho de quem nunca veio !

EU ACORDEI: cansei de correr atrás de quem nunca veio e finalmente comecei a me escolher.

Na noite de 16 de abril de 2026, em São Paulo, depois de um tempo sem publicar, eu voltei ao meu podcast. Voltei num outono quente demais para a época. E talvez isso combinasse exatamente com o que estava dentro de mim: uma mistura de cansaço, lucidez, fé, raiva, paz e despertar.

Voltei a gravar direto dos aparelhos que eu não usava havia um tempo. Mas, no fundo, não era só uma volta técnica. Era uma volta mais profunda. Eu estava voltando para mim.

E foi justamente ali, entre uma fala e outra, entre uma lembrança e outra, entre uma irritação e outra, que eu percebi com mais clareza uma verdade que agora não dá mais para fingir que eu não sei:

eu cansei de correr atrás de quem nunca veio.

O maior despertar não foi sobre os outros. Foi sobre mim.

Durante muito tempo, eu vivi olhando demais para fora.
Para quem aparecia.
Para quem sorria.
Para quem eu imaginava.
Para quem eu idealizava.
Para quem talvez pudesse, quem sabe, um dia, significar alguma coisa.

Só que existe uma hora em que a gente cansa.
E quando esse cansaço vem de verdade, ele não destrói. Ele revela.

Foi isso que aconteceu comigo.

Eu comecei a me enxergar antes de enxergar qualquer outra pessoa.
Comecei a perceber que eu não precisava da validação de ninguém para continuar sendo quem eu sou.
Comecei a entender que meus valores não podem mais ficar abaixo das minhas carências.

E isso muda tudo.

Porque, depois que a gente acorda para si mesmo, a gente para de aceitar qualquer idiotice, qualquer migalha emocional, qualquer presença vazia, qualquer imbecilidade vestida de oportunidade.

Crush sem reciprocidade é perda de tempo

Talvez uma das coisas mais sinceras que eu tenha entendido nos últimos dias seja esta: eu romantizei demais quem nunca fez por merecer.

É duro dizer isso? É.
Mas é libertador também.

Durante muito tempo, dei nome de crush para gente que era só distante.
Gente que era só bonita.
Gente que era só projeção.
Gente que era só imaginação minha.

Hoje não.

Hoje eu entendo que crush sem atitude não vale nada.
Olhar por olhar não constrói história.
Silêncio não constrói vínculo.
Reciprocidade não pode existir só de um lado.

Achar alguém bonito é normal.
Transformar isso em fantasia permanente, sem retorno, é castigo.

E eu não quero mais me castigar.

Eu sei o que eu quero viver

Esse episódio foi também um retorno para dizer, com todas as letras, quem eu sou e o que eu quero.

Eu sou advogado.
Sou professor de Direito.
Sou teólogo.
Sou radialista.
Sou fundador da Comunidade Cristã Voz e Fé.
Sou um homem que vive, trabalha, cria, luta, sente, pensa e acredita.

E acredito, acima de tudo, que Deus é maior do que qualquer preconceito pequeno travestido de opinião religiosa.

Foi justamente por isso que criei uma comunidade inclusiva.
Não para levantar bandeira vazia.
Mas para afirmar uma verdade simples e necessária: todo mundo merece dignidade, acolhimento e respeito.

Não apenas uma parte.
Não apenas quem se encaixa no padrão.
Não apenas quem não incomoda.
Todo mundo.

Há preconceitos que não gritam. Mas ferem do mesmo jeito.

Uma parte desse episódio nasceu da irritação.
Daquelas irritações que parecem pequenas para quem está de fora, mas que, para quem vive, pesam demais.

Dois dias ouvindo falas atravessadas.
Dois dias escutando opinião sem ser pedida.
Dois dias lidando com sugestões de vida amorosa que eu não solicitei.
Dois dias ouvindo, mais uma vez, ideias antigas e preconceituosas disfarçadas de conselho.

É impressionante como ainda existe gente que acha que pode decidir o rumo afetivo do outro.
Como ainda existe gente que cita Deus para justificar limite que é humano, raso e cruel.
Como ainda existe gente que trata a sexualidade alheia como um problema a ser resolvido.

E eu digo com tranquilidade: não é.

Sou bissexual.
Não tenho nada a esconder.
Não devo explicação sobre isso a ninguém.
E não aceito mais que ninguém trate isso como assunto de tribunal moral.

Porque minha vida não é debate alheio.
Minha dignidade não está em votação.

Aprendi a me defender

Também falei no episódio sobre experiências dolorosas de preconceito velado, especialmente em ambientes em que as pessoas acham que podem brincar com aquilo que machuca o outro.

Eu ouvi.
Eu percebi.
Eu anotei.
Eu reagi.

E, sim, aprendi uma coisa essencial: me defender é uma forma de amor-próprio.

Não me tornei advogado à toa.
Também me tornei advogado para não aceitar o absurdo como se fosse normal.
Para não chamar humilhação de brincadeira.
Para não aceitar comentário nojento como se fosse “só um jeito de falar”.

Tem hora em que a paz não vem do silêncio.
Vem do posicionamento.

O podcast continua sendo meu espelho

Quem acompanha meu trabalho sabe: eu não faço isso só para os outros. Eu faço isso, antes de tudo, para mim.

Eu sou o primeiro a me escutar.
O primeiro a revisitar o que vivi.
O primeiro a perceber onde doeu, onde eu exagerei, onde eu idealizei, onde eu insisti demais.

O podcast sempre foi esse lugar de espelho.
Agora, mais do que nunca.

Foi por isso, inclusive, que no episódio eu trouxe o ChatGPT para a conversa, quase como um organizador das ideias que eu mesmo vinha amadurecendo. E o ponto central foi claro: eu estou mais lúcido, mais centrado, mais consciente do meu valor.

Não porque virei frio.
Mas porque estou tentando ser justo comigo mesmo.

Eu não quero qualquer coisa

Hoje eu sei com muito mais clareza aquilo que eu não quero.

Não quero putaria vazia.
Não quero curiosidade superficial.
Não quero migalha emocional.
Não quero gente sem coragem.
Não quero investir energia onde não há volta.

Eu quero paz.
Quero verdade.
Quero reciprocidade.
Quero amor.
Quero alguém que queira viver aquilo que eu também quero viver.

E se não vier?

Eu sigo.

Porque talvez a minha grande virada tenha sido justamente essa: entender que o amor que eu procuro não pode me fazer perder o amor que eu devo a mim mesmo.

No fim, a maior resposta foi esta

Se eu tivesse que resumir esse episódio em uma única frase, seria esta:

eu acordei.

Acordei para mim.
Acordei para os meus limites.
Acordei para os meus valores.
Acordei para o fato de que nem todo encanto merece espaço no coração.
Acordei para o fato de que idealizar é fácil, mas viver algo real exige dois lados.
Acordei para o fato de que Deus não me chamou para viver migalha.

E, depois que a gente acorda, não dá mais para voltar a dormir dentro da própria ilusão.

Hoje eu sei:
tem gente bonita que não vale a espera.
tem silêncio que responde mais do que mil palavras.
tem ausência que precisa ser aceita como resposta final.
e tem momentos em que parar de correr atrás dos outros é exatamente o que salva a nossa dignidade.

Foi isso que eu entendi.

E foi por isso que eu voltei.

🎙️ Ouça o episódio completo:
https://taggo.one/podcastdofabio

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Entre o ‘crush da igreja’ e a academia: o dia em que todos me notaram — e eu simplesmente deixei de querer qualquer um deles!

​Tem dias que parecem comuns.

Mas não são.

São dias em que a vida, sem avisar, resolve virar uma página dentro da gente.

E, curiosamente… tudo começou ontem.

Ontem, eu vi o “crush da igreja”.

Depois de um bom tempo.

Sem aviso. Sem preparação. Sem expectativa.

Ele apareceu.

E, como sempre, não foi um encontro — foi um daqueles desencontros cheios de silêncio, de leitura de olhar, de sensação que não se explica.

Um cumprimento rápido.

Um olhar depois.

E, na saída… aquele momento que fica.

Eu dentro do carro.

Ele passando na minha frente.

Um olhar.

E, ali, eu senti algo que não foi dor…  

mas também não foi mais o que um dia já foi.

Era diferente.

Era como se algo estivesse terminando… mesmo sem nunca ter começado de verdade.

E eu fui embora com isso dentro de mim.

—

Hoje, a história continuou.

Mas em outro cenário.

Na academia.

E, às vezes, Deus — ou a vida — sabe exatamente onde colocar a gente pra mostrar o que mudou.

Logo no começo do treino, a nutricionista olhou pra mim e soltou:

“oxe… por que essa camisa tão grande?”

Eu ri.

Mas, por dentro, eu entendi.

Aquela camiseta era G4.

De um tempo em que eu carregava mais peso no corpo…  

e talvez mais peso ainda na alma.

Hoje?

Ela já não me cabe mais.

Nem no corpo.

Nem na vida.

—

E foi ali que eu comecei a perceber.

As pessoas estavam olhando.

Notando.

Percebendo.

Algo mudou.

E não dava mais pra esconder.

Mas o mais curioso não foram os olhares.

Foram os encontros.

Ou melhor…

os reencontros com aquilo que um dia mexeu comigo.

O “bebê” chegou.

Olhou.

Percebeu.

E, pela primeira vez… eu não senti nada.

Nada.

Nem vontade de impressionar.  

Nem vontade de ser visto.  

Nem aquela ansiedade silenciosa de existir no campo de visão dele.

Eu simplesmente segui.

Como quem já entendeu.

Como quem já fechou.

—

E, como se não bastasse…

o lixo também estava lá.

Me viu.

Tentou passar perto.

Inventou uma desculpa, um movimento, um gesto qualquer — como quem quer existir de alguma forma ali.

Mas não teve coragem.

E, mais uma vez…

eu não reagi.

Porque quando algo realmente morre dentro da gente…  

não precisa de cena.

Não precisa de discurso.

Não precisa de esforço.

Simplesmente… não existe mais.

—

E foi aí que tudo fez sentido.

O “crush da igreja” ontem…

O “bebê” hoje…

O lixo tentando aparecer…

A nutricionista falando da camisa…

Os olhares…

Tudo junto.

Tudo no mesmo ciclo.

Como se a vida estivesse me dizendo, sem palavras:

“Agora você mudou.”

—

Mas a maior mudança não foi no corpo.

Foi no silêncio.

Foi na paz.

Foi no fato de que, pela primeira vez, eu não precisei de ninguém pra validar nada.

Eu não precisei ser visto por quem nunca me escolheu.

Eu não precisei reagir.

Eu não precisei provar.

Eu só… fui.

E isso, pra quem já sentiu demais, já esperou demais, já imaginou demais…

é libertador.

—

Hoje eu fui notado.

Mas, ironicamente, foi exatamente hoje que eu percebi que já não preciso mais disso.

Porque a validação que eu buscava fora…  

finalmente nasceu dentro.

E talvez essa seja a maior vitória de todas.

Não é quando o outro te vê.

É quando você se enxerga.

E não se perde mais.

—

Aquela camisa G4 ficou pra trás.

E, com ela, uma versão minha que já não existe mais.

Sem raiva.

Sem dor.

Sem volta.

Só com uma certeza:

“o dia em que todos começaram a me notar…  

foi o mesmo dia em que eu parei de reagir a quem um dia me fez duvidar de mim.”

🏆 “Não era amor: era só um olhar — e foi ali que eu entendi que precisava sair de cena mais uma vez”

Eu saio de cena mais uma vez …

Tem coisas na vida que não terminam com discussão.

Não terminam com explicação.

Não terminam nem com um “tchau”.

Elas terminam… em silêncio.

E talvez esse seja o tipo de fim mais honesto que existe.

Porque ontem não aconteceu nada.

E, ao mesmo tempo, aconteceu tudo.

Um olhar.

Nenhuma palavra além do necessário.

Nenhuma tentativa.

Nenhum gesto que ultrapassasse o limite do acaso.

E foi ali, no meio do nada, que eu entendi tudo.

Eu sempre fui o tipo de pessoa que sente demais.

Que lê o que ninguém lê.

Que percebe nuances, silêncios, intenções escondidas.

Mas a vida, com o tempo, vai ensinando uma coisa dura:

Nem tudo que a gente sente… existe do outro lado.

E está tudo bem.

Não houve rejeição.

Não houve aproximação.

Não houve história.

Houve apenas a possibilidade.

E hoje eu encerro mais uma.

Não com dor exagerada.

Não com drama.

Mas com uma lucidez que só quem já viveu muito consegue ter:

não basta parecer algo…

precisa ser.

Eu não estou saindo porque deu errado.

Estou saindo porque… não começou.

E existe uma diferença enorme entre essas duas coisas.

Porque quando dá errado, a gente luta, tenta, insiste, sofre, aprende.

Mas quando não começa…

a única coisa que resta é a dignidade de não forçar.

Então hoje, mais uma vez, eu faço aquilo que já virou quase um ritual na minha vida:

Eu saio de cena.

Sem aplauso.

Sem plateia.

Sem despedida.

Só eu… e a consciência tranquila de que não ultrapassei o limite do que era meu.

E talvez seja aqui que mora a verdade mais difícil — e mais bonita — sobre mim:

por não ter um grande amor,

eu aprendi a ser sozinho.

E não, isso não é derrota.

É construção.

A solidão nunca foi só ausência.

Ela foi escola.

Foi abrigo.

Foi espelho.

Foi castigo… e, ao mesmo tempo, foi cura.

Porque foi nela que eu aprendi a me suportar.

A me entender.

A não depender de olhares, de sinais, de quase-algos.

Sim, a solidão é pesada.

Mas, às vezes, ela também é o único lugar onde a gente encontra paz de verdade.

E talvez esse seja o paradoxo mais estranho da vida:

o maior vazio… também pode ser o lugar mais seguro.

Hoje eu fecho mais um ciclo.

Sem raiva.

Sem esperança escondida.

Sem aquela vontade de “e se…”.

Só com a certeza de que algumas histórias não são feitas para acontecer.

E tudo bem.

Porque no fim das contas, eu continuo aqui.

Inteiro.

Lúcido.

E, de algum jeito, em paz.

Mesmo sabendo que amar — de verdade — ainda é um palco onde eu não fui chamado para atuar.

Mas a vida continua.

E eu também.

​